諦め

分かってもらえないのって辛いよね。

でもそれは、相手に分かってくれるよね、と期待してるからだよなとも思う。

でも信頼したい人に期待するのって間違いなのかなぁ、とも思う。

まぁ単刀直入に言えば、夫に妻の気持ちなど分かって貰えないということだ。

育休取って、多少は育児家事の大変さを体感したようだが、ほんの2ヶ月。

元々は、上司からの提言で、育休はひとまず3ヶ月にして、延長するならしても大丈夫、という話だったのだ。

だから本人も3月いっぱいまで延長すると、何度確認しても言っていた。仕事には戻りたくなーいとも。

それが最近になって、予定通りで仕事に戻ろうと思うと言い出したのだ。

私は一人目出産の時に、診断こそされてないものの、産後うつのような状態になり、毎日のように自分を責めては泣いていたのだ。

それを知ってる夫は、最近の私を見て、疲れが溜まってメンタルが不安定になってきてるんじゃないかと言ってきていた。私にも自覚はあった。

なのに。

どうやら上の子の相手がしんどくなってきたとやらで復職したいらしい。

お金を稼ぎたくなってきた、とも。

はぁ、やぱそうだよね。

自分の事しか考えてないよねー。

私だってしんどいよ。子供は可愛いけど、慢性的な寝不足はやぱ辛い。

だから、私を思い遣って延長してくれるのかと思いきや、手のひら返したように自分の都合で復職を決めたのは悲しかった。

確かに最近ストレス溜まってる様子で、娘にも辛く当たることも増えてるように感じていた。

それを目の当たりにするのは辛い。だからそんなんなら復職してもらった方がいいのかもしれないけど。

子育ては正直しんどいこともたくさんある。

でもこんなに可愛い瞬間瞬間を、間近に独占できるというご褒美がある。

だからなんとか頑張れる。

もう夫には期待しない。

結局は自分が頑張るしかないのだ。前向きな諦め。