自分を見失う
娘5歳、息子8ヶ月
早いなぁ…。
色々あり過ぎて、息子の夜泣きで睡眠不足過ぎて、時間の感覚がなくなる。
娘は長ーい夏休みに入り、毎日どう過ごそうかという感じ。
暑い。ただ、ただ暑い。
この暑さに0歳児を連れ出すのは勇気がいる。
だから9時頃まだ気温が上がり切ってない時を見計らってお散歩に行ったりしてる。
今週はたまたま娘が軽い風邪だったから、おうち時間長くても済んだけど、完治したら体力ありあまってしまいそう。
かといって支援センターとかは下の子の感染症が心配で。
遊び場って難しいね。特に兄弟間で体力の差が大きいうちは。
基本的には下の子優先にしてるけど、よく上の子優先の方が全体としてうまく回るとかいうけど…。
もう何も考えられないくらい寝不足すぎて、毎日寝てから10回以上起こされてて、頭おかしくなりそう。
ハイハイ始まったら、少しは変わるかなぁ。はたまた夜間断乳まで続くのか。
娘が夏休み中は昼寝もできずしんどい、、少しうたた寝はしてしまってるけど。
夫へのストレスもマックスで、もう理解してもらおうと思うのを諦めたところ。
自分って、何が好きだったんだっけ？？
時間あったら服作りたい、でもなかなかそんな時間なくて。
んー、とにかく時間できたら寝た方がいいのかな。
何かしたくてうずうずしてしまうのだけど。
初夏になってしまった
息子があっという間に生後6ヶ月になった！
早いわー。
長女からの風邪がうつり、急性喉頭炎で入院したり…
寝返りが始まったり…
遅ればせながらのお宮参り…
離乳食も始まったり…
目まぐるしく毎日が過ぎていく。
少しでも心穏やかに、健康に、笑顔で暮らしていけたら。
最近、娘との時間があまり取れていなくて、申し訳なくなる。
ストレスから不必要に強く叱ってしまったり…
ワンオペ中は赤ちゃんのお世話でいっぱいいっぱいで、ちゃんと目を見て話を聞くこともできていないかも…
最近思うのは、わたし考えすぎだなということ。
もっと頭も心も軽く生きていきたい。
そして、色んな執着から解放されたい。
色んな出来事に気持ちが浮き沈みすることに、疲れてきている。
おみくじにもそんなことが書いてあった。
人事を尽くして天命を待つ、的なことが。
そうしよう。
そして、変えられることと、変えられないことを見極めて、変えられることに集中しよう。
諦め
分かってもらえないのって辛いよね。
でもそれは、相手に分かってくれるよね、と期待してるからだよなとも思う。
でも信頼したい人に期待するのって間違いなのかなぁ、とも思う。
まぁ単刀直入に言えば、夫に妻の気持ちなど分かって貰えないということだ。
育休取って、多少は育児家事の大変さを体感したようだが、ほんの2ヶ月。
元々は、上司からの提言で、育休はひとまず3ヶ月にして、延長するならしても大丈夫、という話だったのだ。
だから本人も3月いっぱいまで延長すると、何度確認しても言っていた。仕事には戻りたくなーいとも。
それが最近になって、予定通りで仕事に戻ろうと思うと言い出したのだ。
私は一人目出産の時に、診断こそされてないものの、産後うつのような状態になり、毎日のように自分を責めては泣いていたのだ。
それを知ってる夫は、最近の私を見て、疲れが溜まってメンタルが不安定になってきてるんじゃないかと言ってきていた。私にも自覚はあった。
なのに。
どうやら上の子の相手がしんどくなってきたとやらで復職したいらしい。
お金を稼ぎたくなってきた、とも。
はぁ、やぱそうだよね。
自分の事しか考えてないよねー。
私だってしんどいよ。子供は可愛いけど、慢性的な寝不足はやぱ辛い。
だから、私を思い遣って延長してくれるのかと思いきや、手のひら返したように自分の都合で復職を決めたのは悲しかった。
確かに最近ストレス溜まってる様子で、娘にも辛く当たることも増えてるように感じていた。
それを目の当たりにするのは辛い。だからそんなんなら復職してもらった方がいいのかもしれないけど。
子育ては正直しんどいこともたくさんある。
でもこんなに可愛い瞬間瞬間を、間近に独占できるというご褒美がある。
だからなんとか頑張れる。
もう夫には期待しない。
結局は自分が頑張るしかないのだ。前向きな諦め。
まもなく生後2ヶ月
無事出産を終えて、もうすぐ赤ちゃんは生後2ヶ月を迎えようとしている。
あっという間すぎて、全然ブログも更新できていなかった。
二人目ということもあり、産まれてからしばらくは気持ちに余裕もあった。しかし、生後20日頃から夜寝ないという日々が始まり、兄弟とはいえやはり子供は一人一人違うのだということを思い知らされた。
そもそも長女は、1歳頃までは、泣かない、よく寝る子だった。ーその後夜泣きなどが始まるのだが。
長男は、赤ちゃんらしくよく泣く。そしてタイマーでも持っているのかと思うくらい、3時間おきにきっちり起きるのだ。
初めの頃は、なんてリズムの整った赤ちゃん！と思ったが、夜寝ない問題が始まってからは試行錯誤が続いた…。
抱っこで寝ても結局置くと起きる。よくあるやつだ。でも夫と交代で取り組んでもさすがに辛い。
そして最終手段の添い乳に落ち着いた。
娘の時は窒息させたりしたら大変、と生後半年くらいまでは添い乳はしていなかったのだが、背に腹はかえられず、今回は新生児の頃から添い乳に頼ることとなった。
これで夜寝ない問題は解決した。
その他にも心配事はあるのだが、まぁ心配事のない赤ちゃんなどきっといないだろう、そして時が解決してくれるだろうと腹を括っている次第だ。
そしてそんな合間を縫いつつ、娘にマフラーを編むことができた。
本当はクリスマスプレゼントにしたかったのだが、さすがにそれは間に合わず、でも冬の間に完成できてよかった。
あとは糸の処理だけ。
喜んでくれるといいなぁ。
娘とは冬休み中も、そして3学期が始まった今も、あまり2人の時間を取れないでいて、本当に申し訳なく感じている。
今は夫が育休中で、相手をしてくれているから、なんとか回っているのだが、育休後はどうなるやら…。
授乳中のぼんやりタイムにいつもそんなことを考えている。
先の見通しが立たないことが苦手でしんどいのだけれど、育児は見通しの立たないことだらけ。
今、ここをよくよく観察して、対処していくことの繰り返しなんだよなぁ。
来週、いよいよ出産！
いよいよ来週、
そんな中、先月末から怒涛の日々を送ってきた。
まず娘がダウン…。発熱はないのに、咳、鼻水がひどく、
その対応が本当に臨月の体にはしんどかった。
咳き込みすぎて吐いたり、鼻のかみすぎからか、
もちろん幼稚園も休んでるので、日中私も思うように休めない。
出産までカウントダウンが始まってる私にうつったら大変なので、
夫は発熱もあり、とにかく咳がひどく、隔離状態に。
とにかくコロナやインフルだと怖いので、
幸い陰性だったけれど、
今週からようやく娘も登園できるようになり、
でもさすがに疲労が蓄積していたのか、
赤ちゃんごめんね。
そんな中。3年ぶりに棒針を出し、ベビーベストを作っている。
今までマフラーしか編んだことがなかったから、ウエアは初めて！
沢山基礎本を図書館で借りてきて、
かぎ針で縁編みをするというデザインで、
なんとか縁編みも完成して、あとは紐を作って付けるだけ！
なんとか入院までに水通しも間に合いそう。
黙々と編む時間が、最近の私の癒しの時間だったなぁ。
あと、アニメの進撃の巨人。
漫画は読んでなかったから、
どこまでも残酷で…切ないラストだった。
これも私の癒し、というか心の栄養になった。
さて、入院前ラストの週末。
ゆっくり穏やかに家族3人の時間を過ごそう。
メンタル安定してきたかな
少しメンタル落ち着いたかな。
回復のきっかけはなんだろう？
全然関係ないかもしれないけど、最近ハマってるのは生姜。
スライスしてお砂糖と煮詰めてシロップを作って、
なんなら生のスライスでもいける笑
この香りと辛みがメンタルに効いてる気がするなぁ。
あんまり食べ過ぎると赤ちゃんにも良くないかもと自制してるけど
乾燥…もしかして、今気付いたけど。
最近夜寝てる時、上半身の掻痒がひどくて、
いやいやこの痒みもしんどいけど、
いよいよあと半月かぁ。ウェアとか寝具の水通しも済ませて、
あーっという間だったなぁ。
今日は少しお散歩したけど、すっかり歩きにくくなってしまった。
でも気持ちいい季節を満喫したい。
今週末の連休は、お弁当持ってピクニックしたいなぁ。
あ、わかった。
支援センター行ったり、小児科行った時に、先生やお母さん達とお話しして元気になったのかも。
やっぱり人と話すって大事だなぁ。
妊娠9ヶ月のメンタル
予定帝王切開の日まで、1か月を切った。
足りないベビー用品を買い足したり、
なんか色々検討したり、手配したりという事に、
産まれたらまた大掛かりな片付けはできないからと、
9か月に入って、お腹も重く、娘の世話もあるので動いていたら張っても休めるわけもなく、そんな生活をしていたら、ある深夜、張りの回数が尋常じゃなく、
なーんか、色々あって、
昨日と今日は30分くらい泣いてた。
睡眠は比較的取れているのに、メンタルが絶不調。
娘の遊ぶ声がいつもより余計にうるさく感じ、
1人になりたくて昨日の朝はスタバに避難した。
でもそんなリフレッシュ効果もほんの束の間。
家に戻って、また泣いてた。
ああやばいなぁ、この感じ。
赤ちゃんに申し訳なくなり、罪悪感でまた泣く。
もう少しで会えるという、
なんだか家族が増えるというイメージがまだ持てていない。
表面的な出産準備は進んでいる。
でもわたしの心が追いついていない。
なぜ？
最近ぼーっとしてて、注意力散漫なのは自覚している。
自分の心の余裕のなさのせいで、
わたしが辛いんだから！と思ってしまうのが辛い。
でも結局サポートなんて、夫が家事と子どもの相手してくれる位で、精神的なサポートが全然ないのが現状。
そういう人間関係を周りと築いて来なかった自分が悪いのだ、
お母さんの笑顔が一番！楽していいんだよ、
例えばご飯を楽しようとしても、娘はお惣菜にほとんど手を付けないし、
お母さんがやりたいことをやりな、っていうけど、
夫しか頼るマンパワーがないこの環境。
夫にばかり頼ってしまう申し訳なさもわたしのストレスになってる気がする。
だったら自分たちだけでやるしかないわな、ってなる。自分ががんばるしかないんだなって。
先日知り合った助産師さんに、
きっとわたしが思い詰めていることに、プロの目で気付かれたのだろう。すごい。
そうだなぁ、
答えのない事を。
日々やり過ごす、っていうくらいのペースでいいのかもなぁ。
そうしないと、赤ちゃんとのラスト数週間の一心同体期間が、
今、ここ、だね。
